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Feuerwehrhumor
Zitate aus dem Themenbereich Feuerwehr:
"Der Einsatzwert einer Feuerwehr sinkt proportional mit der Anzahl der Erfolge ihrer Wettkampfgruppe."
"Leider wurden vereinzelt auch Hochdruckrohre zur Bekämpfung des Vollbrandes verwendet, was natürlich schade um das Wasser war."
"In allen Bereichen der Technik wird eine ständige Verbesserung angestrebt, was aber zu immer mehr Wahlmöglichkeiten und immer mehr Technik führt. Beispiel Drehleitern – während der Maschinist einer „Schnauzen"-DLK nur 2-3 Hebel bedienen musste und bei auftretenden Fehlern diesen irgendwo in der Elektrik und Hydraulik selber suchen und ggf. beheben konnte, benötigt man für die Fehlersuche bei modernen Drehleitern ein Informatikstudium."
Von Jan Südmersen, Brandamtmann BF Osnabrück
..."Viele werden jetzt aufstöhnen und sagen: „das kann doch mal passieren!" – aber ist ihnen schon mal auf einer Jahreshauptversammlung jemand mit Tuchrock und Jeans begegnet? Wie will jemand, der es regelmäßig nicht schafft, sich komplett auszurüsten, wesentlich komplexere Handlungsabläufe als „Hose anziehen" an der Einsatzstelle ausführen können?"
Von Jan Südmersen, Brandamtmann BF Osnabrück
Feuerwehrsprüche:
Ein Feuerwehrmann stirbt nicht, er geht in die Hölle und macht dort den nächsten Einsatz.
Wir werden aus den schönsten Träumen gerissen, um so manchen Alptraum zu erleben.
Erst wenn das letzte Feuerwehrauto eingespart wurde und kein Freiwilliger mehr ein Ehrenamt ausübt, dann merken wir, dass Geld allein kein Feuer löschen kann!
Sankt Florian verschon mein Haus, such Dir das vom Nachbarn aus.
Bevor wir keine Asche sehen, werden nicht nach Hause gehen.
Überholen Sie uns ruhig, wir schneiden sie raus. Ihre Feuerwehr
Fühl dich sicher, schlafe mit einem Feuerwehrmann.
Geben Sie ruhig Gas, wir schneiden sie raus. Ihre Feuerwehr
Wo andere rausrennen, rennen wir rein !!!
"Wir wollen nicht Lob, nicht Ruhm noch Ehr, wir wollen im kleinen und im stillen,
Gott zur Ehr, dem nächsten zur Wehr, getreulich unsere Pflicht erfüllen
Helfen in Not - ist unser Gebot!" Die Freiwillige Feuerwehr
Sind sie in der Brennenden Hölle, wenn ja dann RUFEN sie uns an: 122 Ihre Feuerwehr
Wir holen sie raus!
Nr. 112 Wir kommen und löschen nicht nur den Durst. Ihre Freiwillige Feuerwehr
Im Alltag Nachbar - im Notfall Partner. Die Freiwillige Feuerwehr
Wo wir nicht hin kommen , da spritzen wir hin!
Wir Haben immer Druck auf dem Schlauch!
Stell dir vor es brennt und du bekommst deine Hose nicht hoch. Bitte aufräumen!
Langsam, jedes Feuer braucht seine Zeit!
Freiwilige Feuerwehr: Wir machen´s ohne Geld.
Meiner ist 20 Meter Lang.
Wir retten keine Leben.... Wir verlängern nur dein miserabeles Dasein.
Feuerwehr: Unser Leben für ihre Sicherheit.
Feuerwehr: Wir fühlen uns wie im Himmel dabei sind wir in der Hölle.
Hast DU Gloria im Haus, geht das Feuer nimmer aus.
Der richtige Feuerwehrmann..... hat immer ordentlich Druck auf´m Schlauch!
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Nachdem der Brand unter großem persönlichem Einsatz aller gelöscht worden war, konnte man am anderen Tag in der Zeitung lesen:
“ Gestern hat es in der Mittelstraße gebrannt.Obwohl der Kreisbrandinspektor die Einsatzleitung hatte, blieb der Wasserschaden auf ein Mindestmaß beschränkt. “ Der Kreisbrandinspektor ruft wutentbrannt bei der Zeitung an und bat um eine Richtigstellung, da es ja wohl andersrum der Fall gewesen war.
Deshalb stand am darauffolgenden Tag geschrieben:
“ Obwohl der Kreisbrandinspektor persönlich den Einsatz leitete, hätte der Wasserschaden nicht größer sein können. “
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Während der Homberger Festwoche veranstalten die Bundeswehr, die Polizei und auch die Feuerwehr einen Wettkampf unter dem Motto: “ Wer kann an einem Tag die meisten Telefonmasten setzen ? “
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury :
Freiwillige Feuerwehr Homberg: 12 Telegrafenmasten
Technischer Zug der Polizei: 10 Telegrafenmasten
Bundeswehr - Pionierzug: 1 Telegrafenmast
Der Schirmherr, Bürgermeister Orth, ist verwirrt. “ Wie konnte denn das passieren ?“ fragte er den Kompaniechef der Bundeswehr. “
“Die Polizei setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar zwölf und ihr nur einen einzigen? “
"Ja, ja“, sagt der Kompaniechef der Bundeswehr,“ aber die Telegrafenmaste der beiden anderen Teams schauen ja auch alle noch 10 Meter aus dem Boden heraus .... “
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“Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen.
Ich heisse Brenz.“
“Aber der Name ist doch normal?“
“Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit Hier Brenz melde, kommt immer die Feuerwehr!“
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Apropos Gott !
Der Wehrführer der Feuerwehr Nieder-Ofleiden, der Stadtbrandinspektor der Stadt Homberg und der Kreisbrandinspektor des Vogelsbergkreises sitzen auf ein Bier im Feuerwehrstützpunkt Homberg/Ohm.
“Heute Nacht ist mir im Traum Ernst Archillis erschienen und hat gesagt, ich wäre der Beste Feuerwehrmann Hessens “. sagt der Stadtbrandinspektor.
“Komisch ! “ meint der Kreisbrandinspektor. “Mir ist heute Nacht Gott erschienen und sagte, Werner..., Du bist der Beste Feuerwehrmann auf dieser Erde “.
Darauf meint der Wehrführer der Feuerwehr Nieder-Ofleiden ganz trocken “ Was soll ich heute Nacht gesagt haben?“
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Der Wehrführer der Feuerwehr Nieder-Ofleiden kommt nach der Feuerwehrübung am späten Abend nach Hause. Er sagt seiner Frau: “Tanja... mein Schatz, wir spielen heute mal was neues, nämlich 'Feuerwehr'!“
“Ich schreie 'Kommando 1 'und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2 'und du ziehst dich völlig nackich aus, ich schreie ' Kommando 3 ' und dann schlafen wir miteinander. “
“Ok!“ Tanja ist einverstanden. Sie ist im Schlafzimmer, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang. Plötzlich ruft seine Frau “Kommando 4 - Kommando 4 ! “
Andreas fragt ganz verdutzt: “Tanja, was bedeutet das ? “ Sie: “ Mehr Schlauch - Andreas, mehr Schlauch ! “
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Bei der Feuerwehr:
“Ähmmm..-Leitstelle Vogelsberg von Florian Homberg Nieder-Ofleiden 19 kommen ! “
Leitstelle: “ Hier Leitstelle Vogelsberg, kommen ! “
“Hier Florian Homberg Nieder - Ofleiden 19, wir können leider die Einsatzstelle nicht anfahren, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben. “
Leitstelle: “ Was ist denn defekt ? “
“Hier Florian Homberg Nieder-Ofleiden 19, unser linker Aussenspiegel ist kaputt! “
Leitstelle: “Naja, das ist ja nicht so schlimm, da können sie ja trotzdem die Einsatzstelle anfahren! “
“Hier Florian Homberg Nieder-Ofleiden 19, - Leider nicht, da unser Fahrzeug darauf liegt! “
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Beim einem Arzt in Homberg klingelt das Telefon, am anderen Ende meldet sich eine sehr aufgeregte Frauenstimme “ Kommen Sie bitte ganz schnell, Herr Doktor, mein Mann hat sehr sehr hohes Fieber “
Darauf fragt der Arzt, wie hoch das Fieber denn sei.
“So um die 55°C“, tönt es aus der Gegenseite. Entgegenet der Arzt: “Da kann ich beim besten Willen nichts mehr machen, da rufen Sie am besten sofort die Feuerwehr!“
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Physiker: Das ATÜ wurde ja ebenfalls wie so viele Dinge von der EU abgeschafft, jetzt soll man das BAR verwenden.
Seither macht die Feuerwehr “Tbartata Tbartata ...“
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Der Wehrführer der Stützpunktfeuerwehr Alsfeld kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen ganz langsam in den Schulungsraum, wo gerade eine Übungs- stunde des 2.Zuges stattfand.
Nachdem er eine Tasse Kaffee getrunken hat, sagt er “ macht euch mal ganz langsam und sachte fertig, das Finanzamt brennt.
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Mit Blaulicht und Martinshorn rast ein Löschzug der Feuerwehr durch die Altstadt von Homberg.
Im Bistro “Bredullie“ springt daraufhin ein Gast auf, packt die Bedienung am Ärmel und sagt: “ Es brent, es brennt, schnell die Rechnung bitte! “
Die Bedienung fragt“ Sind Sie auch bei der Feuerwehr und müssen jetzt auch zum Brandobjekt ? “
Darauf der Gast: “Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten ... “
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Auch Landwirt Schierholz ist bei der Freiwilligen Feuerwehr in Nieder - Ofleiden. Eines Nachts geht nach langer Zeit mal wieder die Sirene.
Bauer Schierholz springt aus dem Bett und schreit: “Marita mein Schatz, meine Hose!“
Seine Frau reicht ihm ganz verschlafen seine Kleidung, Schierholz schlüpft schnell hinein.
“Marita schnell, mein Helm!“
Marita antwortet: “Der steht unterm Bett, aber schütt nicht wieder alles daneben. “
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Ein Jogger sieht, als er über die Ohmbrücke läuft, sein Spiegelbild im Wasser. Völlig Entsetzt alarmiert er über Notruf 112 die Leitstelle in Alsfeld und es dauert auch nicht lange bis ein Fahrzeug der Feuerwehr Nieder-Ofleiden an der Einsatzstelle eintrifft.
Der Wehrführer steigt aus, schaut ins Wasser und wird ganz blaß um die Nase und meint: “Oh Gott, es ist einer von uns!“
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Großbrand in der Drahtfabrik in Nieder-Ofleiden, überall ereignen sich Explosionen, die Stützpunktwehr aus Homberg/Ohm ist bereits vor Ort und der Firmeninhaber bittet die Feuerwehr, ihm wichtige Dokumente zu bergen.
Der Wehrführer der Homberger Feuerwehr schüttelt den Kopf und meint, daß seine Leute keine Chance haben in das Gebäude vorzudringen. Der Firmeninhaber bietet der Feuerwehr 1000 Euro an, wenn sie ihm doch die Unterlagen bergen.
Doch alle Feuerwehrleute schütteln nur mit dem Kopf. Für 10000 Euro versuchen es ein paar Mutige, haben jedoch keine Chance. 100000 Euro, ruft der Firmenbesitzer verzweifelt. Da kommt mit Blaulicht und Martinshorn das LF 8 der Nieder-Ofleider Feuerwehr um die Ecke gerast und fährt todesmutig bis mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt, aber siegreich den Brand um sie herum nieder.
Alle sind von der Leistung der Ofleider Feuerwehr beeindruckt. Bei der Übergabe des Scheckes an die Feuerwehr fragt der Firmeninhaber den Wehrführer, was er denn mit dem vielen Geld machen werde. Darauf meint der: “Als erstes werden die Bremsen von dem Scheiß Löschfahrzeug repariert!“
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Die Feuerwehr Appenrod hat ein neues Feuerwehrauto bekommen. Da fragt ein Mann den Feuerwehrmann: ´Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?" Da antwortet der Feuerwehrmann: ´´Das benutzen wir dann bei Falschalarm!´´
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Ein Hochhaus brennt und drinnen sind noch ein Hesse, ein Bayer und ein Pfälzer. Die Feuerwehr kommt, spannt ein Sprungtuch auf und ruft zum Bayer hoch, er solle doch runterspringen.
Der Bayer springt, doch kurz vor seiner Landung ziehen die Feuerwehrleute das Sprungtuch weg. Bayer tot.
Dann ist der Hesse dran. Er springt, doch das gleiche passiert wieder. Auch der Hesse ist tot.
Dann kommt der clevere Pfälzer dran, doch der ruft runter: ' Ich bin ja nicht blöd! Legt das Sprungtuch auf den Boden und geht mal alle fünf Meter weg!'
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Es läutet an der Wohnungstüre. Die Frau geht hin und kommt zu ihrem Mann im Wohnzimmer zurück: "Draußen ist einer von der Freiwilligen Feuerwehr und bittet um eine Spende. Was soll ich ihm geben?" "Ach, gib ihm halt einen Eimer Wasser."
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Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Ortsvorsteher die Rede mit den folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein wie die älteren Jungfrauen des Dorfes... stets bereit, doch von niemandem begehrt..."
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Herr und Frau Dickel sitzen im Theater. Da kommt der Portier und sagt:
"Ihre Babysitterin ist am Telefon und fragt, ob sie der Feuerwehr ein Trinkgeld geben soll."
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" Fritzchen, wo warst du denn die letzten beiden Tage ??? " fragt der Lehrer.
"Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt"
"Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???"
"Na, da mussten wir doch alles ausräumen"
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Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: “Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!”
“Da sind Sie hier falsch”, erklärt der Feuerwehrmann , “für sowas ist die Polizei zuständig.”
“Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!”
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Anruf beim Bürgermeister: “Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!” Und er antwortet: “Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!”
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Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!" "Wie kommen wir zu Ihnen?" "Ja, wie? Haben Sie denn die großen roten Autos nicht mehr?"
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Anruf beim Deutschen Wetterdienst in Offenbach: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, die Feuerwehr pumpt gerade zwei Meter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller."
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Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus. Ach, sagt da seine Freundin, ich habe schlimme Kopfschmerzen, geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten! Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei? - Wie kommen Sie denn darauf? - Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!
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Hören Sie mal zu, sagt der Polizist zum Golfspieler. Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen? - Wo ist mein Golfball?
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Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. Ach, sagt der, mein bester Freund ist tot. - Ach Gott, wie ist das denn passiert? fragt ihn der andere Mann. Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte. Darauf der andere: Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot? Sagt der Trauernde: Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf. Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen.
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Übrigens, es sind nur Gerüchte, daß Feuerwehrmänner...
...ihren Computer mit der Fangleine gegen Abstürzen sichern !
...Windows immer mit der Brechstange öffnen !
...ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf dem Monitor steht !
...nach jedem Einsatz das Dis-Kettenlaufwerk nachspannen und einölen !
...immer den gleichen Weg zurücksurfen, um den Ausgang zu finden !
...Angst um ihren PC haben, wenn sich der CPU-Puls auf über 130 Hz erhöht!
...ständig am Prozessor den Puls und am Lüfter die Atmung des PC's überwachen !
...die Sicherheitslöcher im Browser mit Dichtkeilen schließen !
...zur Datensicherung Verkehrsleitkegel und Blinkleuchten aufstellen !
...an die Soundkarte lieber ein Martinshorn anschließen !
...zum präzisen Flexen immer alte CD's von Zeichen-programmen benutzen !
...beim Entdecken eines Firewalls sofort ein Gegenfeuer legen !
...als Vierenschutz meistens Vinylhandschuhe tragen !
...von fremden Servern lieber die Standortkoordinaten anstatt die IP-Adresse wissen wollen !
...bei frei herumliegenden Mäusen vermuten, daß die Katze im Baum festsitzt !
...Die Druckerkommunikation mit "Frage Verständigung, kommen ?" überprüfen !
...Druckfehler mit Ink-Bindemittel entfernen !
...nach dem Surfen sofort wieder den Speicher füllen und einen Einsatzbericht schreiben !
Bill Gates und die Feuerwehr
Bill Gates traf auf der letzten ComDax die folgende Aussage: " Wenn die Feuerwehr mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden heute alle Löschfahrzeuge nicht teurer als 1000 Dollar sein und mit einer Gallone Sprit 1000 Meilen fahren."
Als Antwort darauf ließ der Feuerwehrverband eine Presseerklärung, mit folgendem Inhalt abgeben:
"Wenn die Feuerwehr eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute Feuerwehrfahrzeuge mit folgenden Eigenschaften fahren:
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1
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Die Fahrzeuge würden ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. |
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Die Betriebs- und Serviceanleitung könnte man nur Lesen wenn gerade mal kein Fehler vorliegt. |
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Gelegentlich würde ein Fahrzeug ohne erkennbaren Grund auf der Straße einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. Wenn das nicht funktioniert müsste man gleichzeitig die Pumpenentlüftung aufdrehen, den Türgriff ziehen und die Funkantenne festhalten. |
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Mann bräuchte jedes halbe Jahr eine stärkere Maschine ohne dass das Fahrzeug schwerer geworden wäre oder danach schneller laufen würde. |
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60% des Tanks wäre mit Dingen vollgestopft die man nicht gebrauchen kann. Bei Einsatz eines größeren Tanks verschlechtert sich der Nutzbare Inhalt auf 30%. |
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Statt einer Drehleiter benötigte man zwei Drehleitern. Eine zum hochgehen und eine zum runtergehen. |
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Die Pumpen würden nur Wasser fördern, welches von Microsoft autorisiert ist. |
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Die Fahrzeugbremsen würden zuerst fragen: "Sind Sie sicher, das Sie bremsen wollen?" |
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Man könnte mit dem Fahrzeugen aus nicht nachvollziehbaren Gründen, keine Brände in Gebäuden löschen die vor dem 01.01.1912 gebaut wurden. |
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Immer dann wenn ein neues Fahrzeug vorgestellt wird, müssten alle Fahrer das fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde wie in den alten Fahrzeugen. |
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Sämtliche sonst üblichen Kontrollleuchten würden durch eine gemeinsame Leuchte mit der Bezeichnung "Allgemeine Schutzverletzung" ersetzt. |
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Die Fahrzeugpumpe würde zwar selbständig erkennen wie viele Strahlrohre angeschlossen sind , jedoch nur jedes zweite mit Wasser beliefern. |
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Auf das Fahrzeug würden grundsätzlich nur die Ausrüstungsgegenstände des unmittelbaren Vorgängers passen nicht jedoch die von Fahrzeugen die älter als zwei Jahre sind. Jeder auf dem Fahrzeug verlastete Schlauch müsste zuvor durch den Bordmanager installiert werden. |
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Die Signalleuchten gäbe es nur in den Farben pink oder türkis; Wobei man vor jedem Fahrtantritt die Farbe neu auswählen müsste. 17 % der gelieferten Fahrzeuge können jedoch aus nicht nachvollziehbaren Gründen nur türkis und grau anzeigen. |
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Sobald ein Fenster am Fahrzeug aufgemacht wird, verliert der Rest des Fahrzeuges seine Farbe. |
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Man wäre sich nie richtig sicher, ob man mit dem Löschfahrzeug auch noch am 1. Januar 2000 fahren könnte. |
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Pflege eines Feuerwehrmanns
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Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege ihres Feuerwehrmannes !!!
Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen!
Um dem Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen, sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.
Bitte vermeiden Sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt.
Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen- und Schlafenszeiten.
Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen.
Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.
Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400°C bis 600°C. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.
Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3 x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falschen Ende sparen.) dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.
Bei Mangelerscheinungen wie z. B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.
Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, daß
er in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird.
er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18°C - 22°C).
er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
Streicheln Sie ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.
Im übrigen ist es ratsam:
Ihn nicht zu hetzen.
Ihn nicht zu reizen.
Ihn niemals nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden.
Ihm immer zu zeigen wie sympathisch er Ihnen ist.
...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...
Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.
Verwenden Sie nur Original Feuerwehrmänner !!!
Best. Nr. 0815-112 Feuerwehrmann, Standard
Best. Nr. 4711-112 Feuerwehrmann, Modell schön
Best. Nr. 2001-112 Feuerwehrmann, Hightech
Best. Nr. 007-112 Feuerwehrmann, mit der Lizenz zum Löschen
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